Небеса, разорванные в клочья

"I just don't know why everything has to go away
I just don't know why everything has to fade away"

Ну что, снова мы к тем же проблемам и вопросам. Хочется действительно много написать. Что и почему, и как, и зачем.
Нужно ли? Да, я посчитал, что нужно. Просто охеренно важно, потому что жизнь с каждым месяцем становится все непонятнее... да и вообще, не понятно, какой она становится, когда в голове и всем, что делаешь, такая каша.

Все, в принципе, началось с приезда на Родину. Видимо, штаты сильное влияние оказали. Не потому, что США - это США, а потому , что слишком далеко был от всего того, что меня тут окружает.
Много видел, слышал, чувствовал. И старался понять, зачем все-таки и почему вот так.

Не скажу, что жись вот так взяла и изменилась. Вроде все так, как раньше, но на самом деле и не так. Вот сейчас думаю и понимаю, что много факторов оказало влияние. И еще больше было СОБЫТИЙ. С больших букв С, О, Б и тд.

Первым, наверное, стало то, что я фактически перестал жить в общаге и почти потерял всех, с кем общался и дружил там. Не то, чтобы потерял, это не моя "заслуга". Просто так получилось.

А что именно получилось? А то, чего я боялся еще с 1 курса: так называемое распределение. Не универское, конечно. Просто каждый стал искать себе нишу. И многие нашли. И насрать этим многим, устраивает ли она остальных или нет. Факт остается фактом. Позиции заняты. Люди стали отдаляться. Кто по личным причинам, кто по "семейным", кто по причинам работы или, упаси сотона, универа.

В связи с этим произошли потери. Один из лучших друзей остался в США. Другой сделал выбор, для меня и многих до сих пор не понятный. Но это его выбор, решать и жить с этим потом только ему.
Конечно, слово "потери" не совсем подходит. Общаться не прекратили. Но просто стало чего-то не хватать.

На самом деле потерялся и я. Для многих. Я кардинально изменил список приоритетов. В итоге из моей жизни отфильтровалось много чего. Важного или нет, уже поздно думать. Я не собираюсь ничего менять. Просто тем, кто "пострадал", надо было думать раньше.
Мне сейчас не нужны запоздалые откровения. Я, конечно, не отказываю никому в разговоре, но будь ты хоть Эшли Тисдейл или Кристина Скаббиа, мне уже похер. Надо идти в ногу с событиями, а не догонять потом то, что ушло.

Я предпочитаю жить сегодня, а не какими-то там событиями. Мне не надо оказывать услуги, плести интриги, возвращаться в прошлое... и думать при этом, что всё это для меня - подарок невъебенный, счастье и пиздец какая удача.
А хер там. Все и так круто. А подарки, счастье и прочее дерьмо у меня уже есть. Мне больше нихера не надо. Ни этой великой логики и пресловутой интуиции.

Чушь, отвлекся на личное

Мне всегда не нравилось в людях попытки найти лазейку из любой тупиковой ситуации. То есть это выглядит примерно так: намекаешь кому-то на его недостаток, а он сидит, колупается в носу и делает вид, что все не про него. "Да нет, вы что, я не такой, епта!" Наверное, поэтому и появились маты, большие буквы и крик. Потому что до 90 процентов обывателей не доходит фраза, пока она не будет начинаться со слов: "СУКА ДОЛБАНАЯ, ЗАТКНИ РОТ И, БЛЯДЬ, СЛУШАЙ МЕНЯ!"

И это не проявление агрессии, просто у некоторых во время любого важного разговора слова имеют привычку залетать в уши в виде "бла-бла-бла" или двоичного кода, который на данный момент кажется важнее всего на сраном свете.

Никто не виноват в том, что человек - идиот. Он таким не родился, его или испортили, чирканув головой об батарею, или произошло внезапное атрофирование. Конечно же, виноват кто-то там. Неважно кто. Действительно, зачем себя винить?

Ни в коем случае не подумайте, что это письмо кому-то адресовано лично. Нихера подобного. А если кто-то так подумал, он этим самым меня неслабо обидел. Потому что, если я хочу сказать, что человек - дерьмо, я это ему скажу в лицо, а не буду стараться упрятать это между строк. Не люблю вилять, и вам не советую. Говорите все напрямую. Может быть, у вас сузится круг знакомых, зато вы будете знать, что оставшимся можно хоть на голову насрать - они все равно поймут и простят.

Все когда-то где-то появилось и когда-нибудь там же и исчезнет. Не стоит привязываться ко всем попало, верить тому, что звучит паршиво, а выглядит и того хуже. нужно быть гибким, как Алина Кабаева и сильным , как Арни.
А главное, не говорить хуйни там, где ее не должны услышать, быть адекватным, ставить перед собой реальные цели и не задавать вопросов в стиле "Как поступить? Выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе?"

Нужно, конечно, делать глупости, но не стоит повторять ошибок. В крайности тоже бросаться вредно. Иногда даже полезно подумать хером вместо головы. Но не долго.
Поэтому не советую все воспринимать всерьез. Вы, конечно, порадуете меня, сказав, что мой пост мега-объективен. Только вот я знаю, что это ни хуя не правда.

Спасибо за внимание, я надеюсь, что я вас всех заебал, и вы зря потратили свое время, читая этот отстой.

Вчера узнал, что скоро стану отцом. :)
Круто.

Итак, сегодня состоится моя первая репетиция-прослушивание в качестве басиста.
Волнуюсь, как школьник. Все-таки только недавно с гитары на этот инструмент перешел. Репа будет длиться целую ночь.
А вот и мой бас Ibanez SR-500, на котором сегодня я буду показывать все, чему научился за 1.5 месяца игры... Смешно даже как-то

Прикольно так получается.
1. В Google и yandex при поиске фразы celestial hell, моего ЖЖ псевдонима, первые строки за мной :)
2. Blashyrkh, как мой ник на Брестском форуме, только (а только ли? довольно ходовой ник среди металистов) на второй странице гугла.
3. Псевдоним Михаил "Аркейн", под которым выходили мои статьи в "Компьютерной Газете" и "Виртуальных Радостях", тоже на первой строчке в гугл.

Сразу сказывается опыт работы SEO Manager в недалеком прошлом :)

Люди, кто знает, есть ли в России (про Беларусь молчу) издатель или издатели, через которых можно продвинуться в литературном плане. Которым интересны молодые... хм... таланты.
Я слышал, что можно каким-то образом через Амфору...

Вообще, кто с этим сталкивался? Кто может помочь?

Интересная вещь получается. Поднял эту тему на своем форуме и сам задумался.
В общем, часто ведь говорят в противоречивых ситуациях: "Будь самим собой", да и каждый человек, бывают моменты, твердит себе это...
Хорошая вроде бы цель...

Только вот принимая в учет все то, что ты делаешь в разных ситуациях, что ты говоришь разным людям, возникает вопрос: А какой Я? Кто я вообще и что из себя представляю?
И кем из этих Я мне нужно быть:

Я-с-друзьями - дурным и безбашенным человеком с черным юмором?
Я-с-родителями - более-менее тихим, но непонятным и скрытным вообще?
Я-в-универе - серьезным, но вредным и недовольным?
Я-с-девушкой - открытым, чутким... разным, в общем.
Я-в-одиночестве... вообще сам не знаю, какой я в эти периоды.

И что же это получается?
Где в этом долбаном разнообразии последних букв алфавита моё Я?
Кем я буду, если я буду собой?
Сраным хамелеоном?
А, может, просто взрослым ребенком, как меня недавно назвали?

I'm standing here alone to face my "crimes"
In my dreams I leave these cold walls
so you can't see
while a piece of me slowly dies (с) The Crown Of Thorns - "Of Good and Evil"

Нам с детства прививают любовь к Свету. Читают сказки про добро. Про его победу над злом.

Но ведь у каждого человека свое представление об этих понятиях... И кто знает, на чью сторону встал бы ребенок, оказавшись в сказке, если ему бы не сказали, что вот это Свет, а это - Тьма?

Мне всегда нравились сказки, где погибал главный герой. Мне нравилось, когда в конце произведения не было понятно, что случится дальше.

Жизнь прекрасна, когда есть выбор.
И знаете, когда становишься на сторону Тьмы, понимаешь, что в ней намного больше путей. Скрытых, призрачных, неясных, но от этого завораживающих... притягивающих.

Кто сказал, что Тьма это плохо? Вы пробовали в нее окунуться?
Мы и так погрязли в грехах, чтобы бояться и избегать Тьмы.

Свет предполагает прямую дорогу. Но это только иллюзия. Фальш.
А я слишком долго жил в придуманном мире, чтобы идти по этому освещенному пути.

Лишь во Тьме, как это ни парадоксально, проявляется истинная сущность человека, так как у него развязывается язык и руки.

Смотреть на вещи с разных сторон.
Давать свое объяснение понятиям и всему, что нас окружает.
Делать выбор...

Вот привилегии каждого человека. Это дар.
И если умело им пользоваться, можно достигнуть многого.

Оглянитесь...

"Открой глаза"
Я не сплю. Это же реальный мир?
Да, вроде того. Только что-то картинка стала расплываться.
Таак... Чувствую, но не вижу... сияния, неяркие, немного мутные. Все, словно в тумане.
Тщетно протираю глаза и выхожу на улицу.

А вот и источники тусклого света. Люди. Много-много людей.
6,5 миллиардов крошечных северных сияний.

А я обычный. Самый обыкновенный. И я не сияю. На меня даже внимания не обращают.
Кому нужен один из миллиардов?

Но я зато могу видеть. Я могу наблюдать за хаотичным движением сияний, видеть, как переплетаются ауры разговаривающих друг с другом людей; как темные тона человека начинают светлеть и становятся яркими и приятными, когда он слышит от другого приятные слова; как окрашивается в разные цвета воздух над шумной компанией... пульсирует и переливается...

Я ничего не слышу. Ни одного слова. Взамен я могу видеть. Ауры. Эманации страха и ненависти... все-все эмоции. Вижу и чувствую. Но ничего не могу сказать, хотя понимаю, что мои слова имели бы очень приличный вес...

... и сразу же понимаю, что один зрячий и немой ничего не значит среди миллиардов спепых и умеющих говорить.

Понимание того, что происходит вокруг, приходит только со временем и только при желании человека познавать и видеть.

Кто-то постоянно болтается в обычном мире, лишенном всего того, что находится на уровень выше - ближе к небу.
Наши чувства не рассчитаны на мир, в котором мы существуем телесно. Полностью они себя проявляют только там... за гранью мира нашего, обыкновенного, всеми понятного.

Стоит только нам сойти с привычного пути, стоит только оставить телесную оболочку со своими проблемами, и позволить духу покинуть тело, как он... или она, душа, переносится на грань здравого смысла и безумия...

... туда, где все чувства обостряются. Причем настолько, что, кажется, одно лишнее движение или стремительная мысль - и ты перейдешь грань.
И уже невозможно после этого вернуться в обычное состояние.

Так что приходится выбирать между безумием или здравым смыслом.

... как по мне, одно без другого существовать не может.
Поэтому лучше задуматься перед тем, как сойти с пути и встать на грань.
А если уже это произошло - быть аккуратнее. Не спешить, а просто наслаждаться всем, что недоступно в обычном мире.

Это так просто... поверьте мне.
Я и сейчас там

... Что на меня так повлияло? Что со мной происходит?
Кажется, мне открывается истина.

Это не настроение мое зависит от погоды, а погода от моего настроения.
И не потому мне плохо и грустно, что так нужно кому-то или кто-то меня обидел.
Все потому, что я сам так захотел. Сам!Потому что жить только в радости и без несчастливых моментов было бы скучно.

Люди идут по улице и машины ездят по дороге для единственной цели - чтобы мне не было тоскливо.

Свои интриги в жизни и проблемы создаю я и только я.
Так, для разнообразия.

Ибо без всего этого теряется смысл жизни.
Даже для Бога...
... которым Я сейчас и являюсь.

Это не мания величия.
Просто пример того...
... как просто можно с другой точки обзора объяснить явления и всё, что нас окружает.
... как легко можно изменить причинно-следственную связь, и сделать это так, что рассуждения любого человека смогли показаться логичными.

Мы боги с рождения.
Каждый - по своему... [...сходит с ума...]

PS: Psycho? Genius? God? Demon?

... бешеный рой маленьких созданий ворвался в голову.
Места всем, конечно, не хватало и слабые, отставшие и незначительные остались снаружи.
Самое главное, негативные... им вообще нет допуска. Сознание их ой как не любит. И выталкивает за пределы.

Так они и вертятся вокруг... надоедают, напрягают.
Этот поток определяет наше настроение и внешний вид.
И эти...

... мысли (да, это именно мысли мы привыкли выставлять напоказ, рассказывать об этом своим близким, словно это поможет нам от них избавиться.
Кстати, иногда помогает.

Есть другие способы избавится от негатива.
Просто махнуть рукой, отбросив их на некоторое расстояние.
Или забить. Маленькими гвоздиками. Каждую надоедливую мыслишку.
Неплохо, да?

Стоит только это представить. Сравнить со способами уничтожения или избавления от... комаров/мух например.
И решения уже можно найти.

Что мешает нам спокойно идти по дороге жизни? Прогуливаться и рассматривать все то, что нам дано и открыто. Смотреть и наслаждаться. Делать выводы и говорить об этом другим.

Некоторые сильно засматриваются. Наверное, это романтики... Но на ней одной далеко не уйдешь, это я вам говорю smile.gif
А некоторые наоборот... так спешать, что не смотрят не то, что вокруг, но и под ноги.

Ведь не всегда нужно узнавать заранее то, до чего ты еще не дорос.
Вот и попадаются такие шустрые люди на кочки. Спотыкаются, падают...

Вскоре вместо кочек появятся ямы. Можно их обойти, можно перепрыгнуть...
Говорят, что мы свободны... Можем сами выбирать.

Но однажды появится препятствие, которое нельзя обойти, а перепрыгнуть - значит рисковать.
Для преодоления некоторых препятствий нужно меняться. Кто-то на это способен, кто-то нет.

Вот и получается так, что многие просто садятся на обрыве и начинают плакать.
Или говорить... "Как мне плохо, меня никто не понимает" и т.д.
Можно назвать это загоном или слабостью. Эти люди редко принимают чью-то помощь. Так пусть сами и решают.
Оставаться на месте или...

Есть еще выход. Встать на краю обрыва. Наплевать на ветер, на расстояние до противоположного края.
И шагнуть. Не с намерением покончить с собой. А с желанием перебороть страх.

Страх - главное препятствие. И если это получится...
... под ногой появится мост. Мост, который олицестворяет силу, рвение, свободу и самостоятельность.

Мост, который и дальше будет появляться, если быть уверенным в себе, обдуманно рисковать и делать то, что велит тебе сердце и разум.

И все будет хорошо...
Главное - не спешить и не тормозить.

PS: убедился, что даже в спальных районах Минска можно приятно провести время вечером. Даже в холод...

Я уже чувствую изменения. Они неприятны снаружи... Но, если заглянуть внутрь, становится теплее.

Идет дождь. Наконец-то, после стольких дней снега.
Неприятный, даже противный. Но он говорит о том, что скоро - долгожданная весна.
Удивительно... некоторые вещи могут быть прекрасными и безобразными одновременно, даже не меняя формы и содержания.

Все зависит от того, как мы сами посмотрим на это...
Все зависит от того, с какой стороны, темной или светлой, автор раскроет нам образ героя...

Хочется остановить мир на время. Чтобы все, кроме тебя, замерли. Чтобы свободно идти среди миллионов человек, смотреть им в глаза и угадывать: о чем же думали они в тот момент, когда остановились?

Это даст возможность посмотреть на человека с другой стороны. В прямом и переносном смыслах.
Ведь даже если тело остановится, в воздухе останутся его эмоции, характер, мысли... в виде призрачной дымки.
Она идет в ногу с каждым человеком и ее не видно... но когда телесная оболочка останавливается, дымка (или душа - кому как угодно), становится видимой. Чуть-чуть.

Может, с этим связаны наши сны?

Может, поэтому видно, искренне человек говорит "Люблю" или нет?
Ведь в такие моменты даже сердце замирает...

Видящий увидит.
Понимающий поймет.
Любящий...
и увидит, и поймет...

Он идет и слушает плейер. Что-то тяжелое, но приятное на слух.
Проехал пару остановок на автобусе, вышел на улицу и посмотрел на небо...

Это я. Я люблю смотреть вверх. Это то, к чему я стремлюсь... Небо.

Он сидит с покинутым видом в 6 утра. Не спит... Потом в его голуву начинают лезть мысли.
Это мои мысли. Но я уже не повелеваю ими... А они мной.
Когда это закончится?.......

Он пьет белое вино на работе. Хорошее вино. Тортик и фрукты тоже радуют.
Но голова раскалывается... стоять уже тяжело.
Где-то там на расстоянии четырех часов и в промежутке времени длиной ~8 километров его ждет кровать.

Он - это я. И кровать моя.

Отвратительный воздух в офисе. Плюс к тому жарко.
Только в этом не виновата ни погода, ни кондиционер.
Это просто негативные эмоции. Они душат меня.
Это просто синий мох на первом слое сумрака (а на каком я слое? Неважно... хочу на седьмой. В реальный мир. Надоело...) - паразит, живущий за счет таких эмоций. Моих эмоций.

Все, что вокруг - моё.

И этот дневник тоже. Добро пожаловать.